昨天下班回家的時候，在電梯鏡子裡與那個人相遇了。
等待不過電梯上10層樓的時間，偶然望向電梯裡的全身鏡，我看見了她。她也看見了我。對視，大家都顯示出陌生且並不友好的眼神。我打量了鏡子裡的那個人，穿著與年齡不相襯的棉布學生裙，裙擺褶皺了都沒有燙平，中間肥胖的身材企圖用這種寬大的連衣裙遮起來，但看起來更像高齡孕婦。佩戴了可愛的刺繡胸口針和金屬手鐲，像是用心打扮了卻更像是為了敷衍別人而作出的潦草包裝。
是這樣一幅軀殼，我望向她的眼睛裡的我自己，原來我是住在這樣一副軀殼裡快四十年了。我喜歡這個軀殼嗎？不，我幾乎就沒有好好看過這個軀殼。“我”長什麼樣子？我恐怕自己都無法閉著眼睛想像出來。“我”還有名字，“XX“，認識“我”的人，能想起“我”的臉是什麼樣子嗎？喜歡“我”嗎？記得“我”嗎？認為“我”是怎樣的呢？
我為了這樣一幅軀殼學習讀書工作快四十年了，是為了什麼呢？“我”喜歡吃東西吧，喜歡旅遊吧，所以我拖著這樣的身軀努力工作，存錢，帶她去吃去旅遊吧。然而我愛這個“我”嗎？看看鏡子裡的她，一點都不可愛。然而這樣一副並不可愛的軀殼，我還不能讓她隨意糟粕下去，我偶爾也要打起精神來，給她抹點什麼神仙水，貼塊面膜上去，即使我並不愛好做這些。像是一部爛車，即使對它並無喜愛，但我也得在它髒得實在影響市容的時候，不得已地給它洗兩洗。
那麼我喜歡什麼呢？我喜歡做什麼呢？我能不能為我自己喜歡的事做點什麼呢？Live free。愛去哪兒去哪兒，愛幹什麼幹什麼，不用理會這一副軀殼所綁定的工作責任、人際關係、社會潛規則……以及這幅軀殼本身的生存條件。
叮。電梯到了。我最後瞥了一眼她的側臉，出了電梯。用她的手打開房門。房子裡，並無多少鏡子。我暫時又忘記她了。“我”又著手去做“我”該做的事了。
Less

感覺像是進入異世界 再從異世界回來
以一個旁觀者的角度去看待這整個過程



現在想對過去說聲謝謝 擁抱曾經不堪的自己
學會坦然接受 自己的好與不好
每個時期有著不一樣的自己
相信 相遇必有其道理 不管好與壞 短或長



經歷那不短不長 撲所迷離的時期
才發現自己有著不同以往的自己
想想也是滿神奇的 呵呵呵呵



現階段我該學者自我調適 看著自己的目標
Less

經歷去年混亂的思緒 亂槍打鳥之後
任性放縱自己幾個月 依然迷茫


為什麼自己會放不下 這是最大的問題
果然雙魚就是喜歡被虐 真的很討厭這樣的自己
為什麼要經歷這些啊 現在只希望時間快點過
不想拘泥在這漩渦之中 沒什麼營養 而且快憋死了


回到來工作這部分
到底工作是賺錢 拿經驗 藉由工作接觸不一樣的圈子
實現自我價值 為他人夢想努力 為自己努力？


越想腦袋瓜越疼 真想做個躺平半退化人類
真的非常非常的心累 我現在只能做到不看不聽
隨時間過去 不然就是來新歡 才能讓它過去


真的好討厭好討厭
Less

小红书说最好的放下 是把一切好好的记录下来
让脑袋好好休息 这样就能把记忆的空间留给其他东西


现在想要好好记得 好好的放下 好好的忘记
所以决定记录下来 让我的脑袋好好休息
可能情绪会反复 但是现在只想自愈


2020年10月 - 2021年 6月
这段日子先甜后苦 从没想过这段会让人那么深刻
诚实的说 过了9个月还是无法完全忘记


想要好好冲头到尾好好写下来
遇见如命中注定的人 第一次发现原来自己的第六感那么强
彼此相似程度太高 真的是人生第一次遇到 我也不知所措 所以就这样错过了


从一开始 只是单纯没想很多的进去 可能是新鲜感吧
还是我个性的关系 缘分使然 都沾到边边
还是我骨子里就是渴望成为那样的人类


一切就那么刚好的开始 全部都卡到点
顺路有人载 顺利找到住宿 全部都熟悉很快上手
一切就是那么顺其自然 也没觉得什么不对劲


真的好奇为什么这世界上能有那么契合的人
有些下意识说出的话 被无意间记得
得到意想不到的温柔回应


第一次有人点餐可以那么不约而同
被关心照顾的情绪 人生第一次自由开心
被突然的关心 不知所措真的不知道为什么


好久没被好好的对待 下意识的推开
怕内心残落不堪的自己被发现 没有他人想象中的美好
内心不断的自我否定 日积月累辛苦了自己


可能这样说很变态 但是他的味道好好闻
这是第一次那样觉得一个人的味道很好闻
也觉得自己怪怪的 为什么会这样 想不通


得到了快乐的六个月 但我也失去了我人生很珍贵的礼物
一直到最后的分别的方式 这是我始料未及的
Less

瘟疫、战争、被铁链锁住的女性、404的二人、股灾……这是这三个月以来社交媒体的关键词。

但我，和所有的小布尔乔亚一样，一边为远方的哭声感到难过，一边沉浸在自己的生活里沾沾自喜、同时又免不了为这像是偷来的静好感到一丝愧疚。

但主要还是沉浸在恋爱带来的美好体验里无法自拔。

I know I tend to rant like a baby. 但我真的好爱他哦。

工作再忙压力再大只要能抱一抱他就感觉自己充满了电、几天看不到他就想得肝疼甚至想哭、看他在厨房手忙脚乱忍不住take over也是开心的。

每次想起那些相处的细碎片段就忍不住想笑。他怎么可以这么好。我这样的人，何德何能可以遇到他？他为什么会喜欢我？我有什么好值得让他喜欢的？搞不懂，但不妨碍我觉得自己是天底下最幸运的人。

活了28年，正儿八经的恋爱没谈过几次，也不知道以后会怎么样，有太多不确定性了。但起码到目前为止，我真的想笑嘻嘻地大声说一句我好幸福。
Less